[完篇】 结束了第三者的故事

完结篇 - 结束了

来到了最后一段故事，我只隐约记得，

在某一天的中午，和好朋友约好在mid valley看戏。

当时的我们还是学生，她就读马大,我在莎阿南。偶尔会约一起看戏逛街。。

还记得那时的我在排队买戏票，看着人群中一对对的情侣，

看着一对对紧握的双手，互相在对方耳边细说着情人之间的秘密。

那时的我顿时觉得自己很失败，拿起电话一看，

我和他的讯息时间永远都只能停留在午夜时分，永远都见不得光。

那时的我不知怎么地，回到家在MSN留言给他。。

告诉他，我们就分了吧～～

我还记得那时候他以为我在开玩笑，在闹脾气什么的，所以很紧张地打电话给我。。。

我。。。没接。。。

之后，我就在班上告诉了3个同班好友。

我。。是个第三者。。。

已经无力解释为何我们如何开始。。。

什么等5年，等他女儿长大才离婚。。

3个同班的好友都很惊讶，因为一直看我都很开心，

可以驾他的车上课，还以为他是个很疼我的男友。。

谁知，我只是他生活里，一个只能在阴暗里的人。。。

好友们很坚持地告诉我，千万不能回头，不要再复合了。。

他们还威胁我说，如果我复合的话，会一直叫我小狗（整个semester！）

结果，我就因为害怕别人叫我“小狗”而坚持到了最后，

我们最终只做回朋友，到陌生人。。。

[续】 开始想放弃了～～

第二十篇 - 开始向放弃了

时间过得特别地快,我又放假了.

可是放假对我来说,已经没有什么意义了,却只有更多时间让我去胡思乱想而已..

一个不曾见面的网友对我说,他发觉他爱上了 我..

真可笑,再好的恋爱出现,我也是无力去爱了呀..

世界上还有真爱吗? 爱一个人真的不求回报吗?

现在的爱情不是被污染了吗,

被钱,被时间,被人所加的物质而变了吗??

我始终相信,只要坚持,就有奇迹出现了...

今天突然心血来潮SMS他,他竟然回复我,还没骂我呢.

我骗他说我有男友了,叫他不要再找我了..

他很了解地问我干么生气啊,他本来打算明天会打给我的, 

他回家特地拿了另一个号码打了给我,

他说明天要去检查身体了,希望他平安无事吧...

他说我们什么风浪都经过了,这时短暂的分开,是为了造就未来.

如果不 是生意的话,他一定会有时间爱我的...

我问他是不是要我等他?

他说答案在他心里,

是的.

他说我们的感情依然,从未改变.

我发觉他变了,为我变了...

可 是这幸福的时光又能维持多久叻..

今天SMS他时,一封回复的SMS却让我一眼看透是他的谁谁回复我的,

她还打来,我不接,盖她电话,说我电话坏了,不能 接...

直到是他一个人讯息我时,我都不理他...

第二天,她竟然SEND了一句粗口给我,我回她说知道什么叫尊重吗,骂人就可以了吗...

我很不爽.. 很不爽...

晚上他一直打来,我不接他的电话

之后我一直都讯息他,可是他都推说他很忙,叫我比讯息他太多,

我说不会了,以后我会换号 码的,

他就立刻打来,又问我发什么神经,谈判到最后,

他答应我无论多忙都好,只要不能打电话给我时,都会一封讯息让我知道...

我们的关系就这样分下合下又过了半年之久了.

慢慢的,开始失眠了,不知是好是坏,我梦见他和我,还有另外一个人的.

可是不知为什么他离开了我,然后我就遇 上了一些事情找他求救,就打去给他,

怎知我一开口说DEAR...

很久之后才有一把女人的声音很凶狠地对我说他不在,睡觉了.

我对那女人说,拜托你叫他 醒,可以吗,

她说不可以,就盖了我电话,

之后我就打去他的家.他妈妈接电话,我哭着求她叫他听电话,她答应了,

梦就完了.

我也不知道为什么,梦里到底暗示 着,

我是否在求着某某人在成全我们吗??

今晚我回到了家乡,和他喝茶,

他说店里没人管店,他都出来陪我,多么地牺牲..是吗???

回到家后,和他一直玩讯 息,他告诉我说他时常告诉谁谁,他想我,

还夸口说总有一天他一定会在她的面前打电话给我..

我说他一定不会的,他这么懦弱,这么怕她...

和他说了不少气 话,他竟然发疯似的来到我家,半夜四点哦,

我家里的父母是早睡早起的人.

我妈妈叫醒了我,我走了出去,叫他别发疯,因为我妈妈的房间就靠近大门的...

他 还不断地提高声量..我赶走了他,妈妈就一直问我,

我就骗说他只是来告诉我,他等下不跑步而已,噢...这次惨了,明天还要被爸爸审问呢...

还记得妈妈告诉我,他做夜工的人很容易老,

突然之间,我觉得我开始介意家人的眼光了..

以前我不害怕把他带回来,甚至会站在他那边,一定要嫁给他,

可是这一刻,我犹豫了,我怕家人看不起,怕家人反对,什么都怕...开始想放弃了..

-待续-

【续】 根本不该有开始！ （第三者的故事）

第十九篇 - 根本不该有开始！

日子还是一天一天地过了,我过得很不开心,没有了灵魂地过活..

被人骗了,被人甩了..简直觉得自己是多余的生活在这世界上..

每天不断地去认识不同的 人,不停地喝茶.希望能遇见一个能暂时填补我空白的爱情..

随便是谁也好,根本没考虑是爱或是不爱..

直到有一天,他又来电了, 他问候我,不想谈些不开心的事,

只想告诉我,他在忙着他的事业,无论多忙都好,他都会在压力中想起我,

3,4年后他真的成功了,他会重新追求回我...

原 来被爱,是幸福的,只有他才会令我觉得温暖一点..

最爱的人在身边又如何,还是没有结果,不是吗???

之后的日子,我都读书,做功课,把自己忙在学业里..

他偶尔会打来,问我是不是真的很不开心,他还很关心我,爱我,不想看见我不开心..

他无法把我当成朋 友,

我知道,这世界上,最不会伤害我的人,

除了家人,,就只有他..是我最信任的..

我知道他会永远守护在我身边或许在他身上,我才觉得自己还是活着的 吧...

想回家去看看他,他也答应我会陪我到天亮,如果我坐晚上时分的巴士回来的话,

我答应了..

可是在那前一晚,他却没有给任何的答复我,

男人的承诺真 的那么不可靠吗,那叫我怎么相信四年后的他,会和我在一起呢???

那晚,和朋友去看了场戏,想SMS他出来喝茶,

他回我说他和谁谁一起,不方便..

对哦,我都忘了,一直都不觉醒,他不是属于我的..

为什么走出来后,还进回去呢..是他的眼泪吧....

突然觉得自己像玩具那样,喜 欢就被人呼之则来,挥之则去...

我不是人吗,我也有感觉,我也有尊严,

难道这一切一切是我自己拿来的吗..还是前世欠了他们的债,今世要偿还给他..

半夜的电话突然响起,原来是他的MISS CALL, 

他说有个好消息告诉我,就是他会来KL三天的时间做些事情..

今天他也有来,还经过我住的地方,可是他却觉得没有脸见我,让他的心好痛..

他还说无论多久 没有找我都好,都会那么地爱我,

他还自问自己为何我会令他这么地心痛...

上了课回来后,他打来说要见我,我才刚想要睡一下,一整天的课实在很累了..

他 一到来,就把车钥匙给我,让我开车去上学,他就进我的房间睡了...

我上了课回来后,不知为什么,躺在他的身边,我完全没感觉了..爱的感觉..

他抱着 我,我感觉好恶心,把他推开了,

他生气了,又很失望的样子..叫我开门给他走,还说了句"DEAR SORRY"..

我的心好痛,在房间我哭了,好舍不得他,我知道他想开开心心地陪我度过这三天..

对不起,我真的不想爱了..心真的好痛,我知道你一直都 这么地爱我,想我,没有变过,

是我自己不知足,去介意你的身份,我知道我们在错的时间相遇了,..根本就不该有这个开始..

他晚上把我约出来喝茶,我们都相对无言,

我知道大家大心情都很痛很痛..却不知要如何化解现在的尴尬..

之后我随他回了他住的地方,敞开心怀我们都谈了许 多,

他一直都有触摸到我,可是我就是一直地躲开..

他哭了,我们都谈了好多,以前我不敢问的问题,我都问了,

我说如果他爱我的话,为何不离开她呢,

他说现 在不是时候,他说会等他完全没有家庭和事业的负担后,他会追求回我...

我向他说了许多他以前告诉过我的话,他承诺过我的事,他没想到我还记得..

我曾经 那么深刻地付出,我比谁都清楚自己有多么的爱他,

我一直哭一直哭,一直告诉他我的压力,我的感受,

以前的他在电话中是不会听我说话的,所以我就趁现在面对 面的机会告诉他,

我有多么地辛苦!!!

他说他会永远地保护我,不会让我受伤害,会永远在我身边..不会骗我的..

他告诉我,其实今天他买了礼物送我,是 JAY CHOU的海报,花还有蜡笔小新的娃娃..

可是下午的时候我这么对他,他已经丢弃了...

他回了后,不知为什么,

脑海中一直都是我和他的往事..

感觉他就那么真实地在我身边而已,那种感觉又回来了..

如果有人用透视光透视我脑袋的话,那一定是 他的样子了..

我知道他是全心全意爱我的...

好想好想和他再提分手,我就不需要那么地痛苦,

不须想他,为他而哭,因为太爱他,心痛痛得流血了....

-待续-

【续】 再度被伤害了。

第十八篇 - 再度被伤害了

转眼间,他的新店终于开张了..

朋友看见我闷闷不乐,知道我一定很想去他的店瞧瞧..

就在晚上时分约了一班朋友 一起去打机了,因为头三天是免费嘛..

可是失望的是,他并没有在..只有他的伙计而已..

那又怎样,他们又不懂我是谁..

朋友看见了我的失落,他很有义气 地帮我打了通电话给他,告诉他说我有事情找他,

叫他联络回我..可是,他还是没有..

他是不是不要我了..?

我一直坚信,我们一直努力了两年,你不会到现 在才放开我吧..

我开始做了许多疯狂的事,朋友约我去看戏,至少那戏可以让我笑一笑..

回家后,我还特意地经过他的店,看见他的车停泊在店前,

还满怀希望 的以为今晚他一定会打来,原来,还是没有....

我疯狂地打去他的店,可是没有人接..好害怕..他是不是不要我了..

明天我就要走了,他再不打来,我就 真的要走了..

我想知道,他是不是想放弃了..

谁知,他晚上真的有打来,他第一句就问,我在玩什么小动作..

我听了好痛心..如果我真的要玩的话,他的谁谁 早已经知道我们的关系,

甚至已离开他了,

我需要等到现在吗..?

我的心真的被撕碎了....

终于我的心情可以好一点了,表姐载我和妈妈,一家人上了云顶散心..

真的好开心..唱歌,吃好吃的.

在电话的聊天室开始了和一个网友聊天,对他真的超有好感,

他一直一直陪着我,在我在云顶的三天两夜里...

回到KL,开始在哥哥的公司上班,

假期消磨下时间..和那个网友约了 今晚见面了,对他的第一印象还不差..

可是他只是带我游下车河,谈天而已,并没有进一步的发展...

好景当然不在我身上发生咯,他原来是有女友的,他的女 友打来,叫我不要纠缠他了,

他只是当我是玩具玩玩而已..

好伤,在驾车的我,哭得好痛..

为什么,我就是那么地不幸..

我打给了他,他的谁谁接电话, 

我说我要找他,她就叫他"DEAR,电话.."

没想到,我又痛了一下,原来她也是DEAR...并不只有我而已...

他还有来电,可 是我好像都没什么感觉,

他又说着他所做的每一件事,家庭,事业和他的女儿..

这一刻我才知道,以前爱得他多傻,爱他爱得太深,连自己是什么也忘了..

当我告诉他,我和那网友的故事后,

他不停地骂我没脑,明知人家只是玩玩,却还傻傻地不知道..

他还威胁我说,他也会去找其他的女人,

我说我没感觉了,他说什么 对我来说都没用..

生日来了,在家里开了生日派对,邀请了很多同学和朋友,

暂时忘记了很多事情,开心了那么几个小时..

第二天,很不幸的电脑坏了,

一个人搬了电脑到附近的店去修理,也自己一个人搬了回来,

一直坚信,没有男人,我也能够靠自己..

一部很重的电脑,也比不上我心里所承受的压力吧..

他有来电, 他除了告诉我,他想我,还爱我之外..祝我生日快乐..

他还说,他刚和一个前女友发生了关系,

虽然有一杀那的痛楚,却一下子就没了,

我只回答他说,我生日 只要开心,

还给了他三个选择,问他要给我什么礼物..离婚,钱还是礼物..

他都否决了,真的除了爱,我什么也不是吧..

可悲,对他付出了不100%后,整 个心都没了..

生日并没有过得怎么特别,只记得,接到了之前多提到的那个鸿的来电.

他告诉了我,以前他为我放弃了他的女友,

他还很介意地为何我不选择他,就不会搞到现在 被这么地对待了吧..

如果有得重新选择,我还是会选回他,

毕竟人最怕冒险,没有人可以证明另一段的幸福才是对的,

所以,我不想冒险..

没想到, 我很有冲动地想去找他,

以前他曾承诺过,他会用一天的时间来当我的男友,

就那么一天而已,他会对我很好很好,看戏,烛光晚餐,沙滩,就把我宠上天就对 了..

我真的好想放松下自己,去让他爱一回..

可是只是一场梦而已吧,去追寻回以前的快乐,还一样吗?...

结果,我就发了一个梦..

梦里,我在一个小城 市,我和鸿的家都是开店的,

他呢就说要带我回家,可是我们的家长都反对,还把我们家之间的通道给封了..

他被关在家里,我因为在外面,所以就一直找小路去 找他,一直走一直走,

最后来到了一间小屋, 进去后看见一个电视播着恐怖片,

我打开了一道门,却是厕所来的,

后来有一条小路出现,可是却种满了花,赤脚的我,

比一条长长的刺深深地插进了脚底,流了很 多血,一直流..

然后鸿打来,问我在哪里,他睡不着,

我说我来找你了,可是受伤了,很痛..

我就醒了,是否意味着,我带着受伤又流血的心去找他呢??

和好朋友去了逛街,她也是受伤过的人..

但那种痛撤心扉的感觉,真的会让我彻底地失去喜怒哀乐的.

曾经在被网友骗了后,听了痛撤心扉这首歌,当场哭了.. 

真的很符合我的心情..

“否定了我的付出”..真的好痛...

好想找一段恋爱,简单地不需要见面,

就像仙人掌一样,定时浇水,让它成长,可是却带着刺,直到它 开花为止吧...

-待续-  

【续】 珍惜...是必然的.. 失去...有时是必须的.. （第三者的故事）

第十七篇 - 失去时必须的

我一直一直都为他祈祷,在拜神烧香的一刻,

第一个的愿望,我总是对观音说,保佑他事业顺利,还有身体健康的..

去到哪里都是一样,我都是希望他是健康 的..

在家乡的日子,他还是有打来我的家里,

我说我真的绝望了,他答我说他一定会给我名分的,只是我等不到而已..

我 说我病的时候,他在哪里,我要他的关怀...

他说我害他喝醉没有睡,精神很差,

我说这是他自己拿来的..

他推说不得空,晚上才打给我,这个诺言,他依然没 有实现..

不好的事依然持续地发生..傻傻的我,当然因为放不下,又再和他复合咯..

所以啊,不开心的事又再发生咯..

今天我约了干妹喝茶的,可是时间到 了的时候她竟然关了电话,

我就打去了她家,依然没有人.

这时突然想起,他认识我干妹的男友,就很自然地以他干妹的身份SMS他,问他拿电话咯..

怎知被骂 了一顿,他说你干么问我,我不知道啊!!

我的心情超不好的,难道问个电话,都要得到他谁谁批准吗?

我真的好失望...  

 我还记得隔天,我就和朋友买了FINAL DESTINATION III的戏票,准备换衣出去了,

没想到接到了他的来电,第一句就问我,"你想怎样"

还没回答他,他就已经说当他看到我的讯息时,他傻了眼,

说我为何找干妹 找到他那里去..

他还警告我以后都不能SMS他,他不想和他的谁谁吵架..

言下之意,是我令他们吵架的原因就是他的谁谁不懂为何我会知道他认识我干妹的男友..

我就说,是他自己做贼心虚吧,为何要拖我下水,捉我来骂,

他只是一直一直地骂我,他说他换电话号码就算了,不然等下我又一时兴起SMS他的时候,

害 他吵架就不好.我就说永远都不SMS他就罢了..

收拾起心情,看戏去..

回到家,还是个眼泪陪伴的夜晚了....

自从昨晚之后,他一直都没做出什么行动, 

我心情一直不好,如果有机会的话,我好想告诉他, 

他不能不要我,真的不要离开,求他,我都愿意,我可以当什么都没有发生.

最重要的,他不能不要我...我真的好爱好爱他, 我真的很想你. 

我去了干妹的店,他男友也是开网咖的,我才深深的体会到,一个生意的形成,真的并不容易...

我才明白他的压力有多大, 他那么辛苦..

我想永远地和他分享那份成就,我明白他为了我们的将来而铺路, 

晚上我一直在想着他在干么, 我真的只需要你的一句道歉就好,我就会原谅你, 好不好?..

我好期待他的来电,好想他再给我一点推动力,那就够了,我一定会再为这段感情而努力的..

之后和小学同学出来喝茶,她说着她的苦,也聆听着我的苦..

她默默地听着我对他的付出和坚持,连她也说错不在我,

为什么自己所深爱的人,却在指责我的错呢..

 最心痛的,连我自己也不想承认他是为了维护她...

泪..天天为我洗脸,可是他知道吗?

如果有心灵相通的话,我真的好想告诉他, 

为什么他们不去检讨他们之间其实是相爱的,只是缺乏沟通和相处而已..

看了小孩不苯,才觉得家庭才是最重要的,爱情并不是所有..活出自己,才是叫作生 命...

珍惜...是必然的..

失去...有时是必须的..

-待续-

【续】 我崩溃了。

第十六篇 - 我崩溃了

霉运开始缠上了我, 我的电脑爆炸了,出火花, 

他打来安慰我, 和他聊下聊下,算是复合了..

他说看了我的FS, 好想我, 哭了..

天长地久,是个浪漫的诺言,开心才最重要,我当时的想法是如此,既然我不想不开心,就复合咯.一切都是天意,我唯有随着我的感觉走吧..

夜晚都睡 不着,一直过着很乱的生活,怎么乱呢..

一直见网友咯,一直喝茶..

让我可以忘记他对我做的错,忘了他已婚,忘了他会和他老婆做些什么..

他竟然还说我 乖,能体谅他最近装修店很忙..

其实不然...我只是让自己一直忙,一直给机会自己能不能跳得出爱他的框框里...

寻找他人,一直给机会自己选择其他, 却.....还是做不到....

之后,我拒绝了S, 整个人都松了..

他也在他装修的其间,一直打来给我,和我分享他新店的进度,也说他很想我回来..

他生日又到了,我是唯一也是第一个和他说生日快乐的人 哦, 叫他许愿咯,

他说他对我的期望,就是希望看到我顺利地毕业,也找到好工作..

生活还是一样地过,他渐渐已忙得忘了我..

他忘了他说过,无论多忙都要给个电话我,

已经忘了要我回去了,一个电话都没有,我该回去 吗..

我一个人承受得了吗..为什么别人就这么幸福而我却那么不幸..

我被逼疯了, 你知道吗...我就来对爱情,一点信心也没了..为什么要对我那么地残酷..

我终于都疯了,数不清他有多久没打来了,就像他已消失了..

我发狂地每天三餐打去他的店,终于他发现了是我,打回给我,

但是我却退缩地不敢接..只是 SMS他而已,

一直一直骂了好多好多.

他竟然说最好分咯,反正我要求的男友他都做不到..

后来他打来,我接了,反正都要说清楚嘛,我说自己好傻好傻..

找 自己的男友,还要靠别人,怎样靠别人,

就是很自取耻辱地,叫同屋的男性朋友,帮我打去他的店,然后叫他打回来给我..

他不知道,我求别人的当时,我是多么 地抬不起头吗? 

我骂他为何只顾自己的感受, 难道打给我真的那么地困难吗..

他说自己发生了许多事,跌到了谷低,我是他最爱的人,为何还要踩多他两脚?..

那又是谁能把我拉起来呢?..

今天的眼泪又 再决缇了, 全为了他,这条路该如何地走,我相信总有一天会有答案的..

和他相处了半年,却又要再分开了.

这种感觉真的很难受,原以为他在我的身边时,会是属于我一个人的,却不尽然..

他还是要回到她的身边的..毕竟,她才是 有名分的.

许多时候,我不知道其他的第三者有没有一种处于要破坏与不要破坏别人的家庭之间呢?

我就有,我时常告诉自己,我不能破坏别人的家庭,

一直觉得我 没有破坏他们,是他和她的感情不好,是他们的问题,我才是受害者..

其实不是,如果我坚持不爱他的话,就不会发生那么多的事..

第三者,梁静茹的一首歌, 

我曾经唱过,也哭过...

歌词里说到第三者是无辜的,他们的问题,在第三者出现的时候就有了,我真的有一丝安慰..

可是,我却还是第三者...

我还记得, 每次哭完以后,每次他的谁谁有让我受委屈后,

我都很坚强,我告诉自己,我能等的..

我一定要等到自己的幸福..

我的同房看见我每次的哭泣,她知道我很辛 苦,却看见我的执着,

她只对我说,只要我开心,我觉得幸福,她一定会支持我的.

我还记得,有一次哭完以后,我告诉她,我是不是很傻叻,

你每次看我哭,我知 道你也难过,可是我就是那么地执着,你也看见我不想失去这段感情吧..

我的好朋友也不听信我所说的分手,因为她知道我一定会再复合..

我告诉同房说,我真 的希望有一天,你能够看见我的笑容,我的幸福,和我的婚礼..

希望我真的没有白白为他而流泪..

我希望,你能够出席我的婚礼,我一定会在台上致词,

感谢一 路看着我这段感情,陪我走过所有的伤心的朋友..

我真的希望如此..我要你们知道,我没有为他白哭,我没有白白地付出,

我要证明我没有选错人,他是爱我对我好的...

事实不如所愿,我真的有坚持过啊..

我又回到了家乡,那天我考完最后一张考卷,下午的巴士回到家..

由于熬了一晚的夜,我真的好累..睡着了,睡得好甜好 甜,就连他的来电,我也懒得接,

平常要盼望他的来电,是多么地不容易,

可是那天,我真的选择了睡眠,而不是他了...

睡觉真的比较幸福野...

出乎意料 地,他竟然会在晚餐时分打了给我,

他对我说,为何我们时常吵架,他不想失去我,或许他开这一间新店,是一个错误.

不是这样的,我只是恨自己帮不了他,我怕 在他心目中没有地位..

他带了我去他的新店,那是第一次,我看见了他的心血...

在他的店里,我们没有吵架,说出了我们的感受,

我说我真的好累了,我想抬 起头来做人,

那种痛...真的很伤..很难以形容..

我说在他背后流的泪,他不知道,我也很心痛去失去他,

可是,我真的想重新做人..

临走时,他叫我给他 一个拥抱,我说不要,他还是狠狠地抱了过来,

我把他推开了,那一刻,我看见了他心碎的脸,

为了不心软,我别开了脸,什么都不看,什么都不听...

在车里, 我们都默默无言,我听见他哭了,

可是我还是狠心地开了车门,走进了家...

他只是讯息我说,他会永远爱我,要去喝醉了..

没想到,我没给他任何的回音.. 我睡去了..

-待续-

【续】 婚礼结束后 ～～

第十五篇 - 婚礼结束后

继续我的工作,病一直都没好起来,偶尔的呕吐,好像在提醒着我,我应该放下些什么似的....

他几乎一星期才打来一次,

忘了说,他已经辞职回家了,在我的 家乡经营他的事业了. 

每次他的来电,我都和他吵,

我就要病死了,他不在身边不重要,可是连一个慰问的电话都没有..我算什么..

病终于都好了,一个家乡的朋友,带我去 HAPPY HOUR,

当时的我,当然借酒消愁啦..

喝了几杯后,已经混混沉沉的,朋友也趁机 "抽水",也没理什么了(不过现在想起真的很恶心),

他来电了,知道我喝醉了,理所当然对我谩骂一番,少不了罗唆唠叨..

他就是那样,我乖的时候,他不珍 惜,,我出去坏了,他才会紧张,会管制我.

回家吐得好厉害,酱更好,可以什么都不用想,不用烦....

他的婚事后,对他的态度,真的变了.

况且他也回了家乡,我缺少的安全感和时间,

很快的,他的来电,我也不再这么地期待了,

可是别的感情事,我也接受不 了..

我还爱他吗,我不知道,我只知道,我已经慢慢失去了那种不顾一切为他出的能量了.

后来的日子里,都是一星期接他的电话几次,没有回去找他的欲望,

也 没有求别人帮我打电话给他,什么感觉,都已好像在他婚后,变了..

你们知道吗,和他一起的压力,真的好大好大,

怕按错他的号码,让她知道,怕她知道我们的 事.

有一次,在他回家乡的时候,我SMS他叫他小心,到了后,告诉我一声.

他半夜开车,我却没有收到REPORT,以为他电话没电了.

好害怕那一刻他回家 后,被她看到,我就惨了..

一直没有睡觉,一直看着电话..好怕好怕..

直到早上,去上课的时候,接到了他的来电,他说他关了电话,在半路睡觉.

顿时,我 胸口的石头,哇,真的轻松了好多好多....

没有想到,我竟然会为了那么一件小事,怕得.....

有时,他忘记删除我的来电记录,她就会打回来,总在早上 我睡得迷迷糊糊的时候,

我真怕自己不小心接了...后果会怎样...

那种担惊受怕的日子,我过了好久好久,他的立场里,始终都不明白我的立场。。

所有的决定权,都 在他手上,为何我没有一点选择的权利? 

你们知道吗,我和父母的代沟一直都不好,父亲常常打来,我却嫌他的唠叨..

可是有一天,他的来电,让我哭了..为什么..

因为,在我一个人在孤独熬着他婚 礼的那一天时,我父亲来电,问我读书读得好吗,

他第一次没有给我压力,只是叫我尽力就好...我哭了,

因为家里这么疼爱我,我却要为一个不值得的男人而哭 呢..

我好感谢父亲的来电,让我觉得我是有很多人爱着的..何必为一个不爱我的,

让我哭的人而毁了我自己呢..

不过要放下,不是这么地容易...

我还在努 力中....

日记还是一天一天的写,我把所有的话,都写在里头,

因为如果告诉他的话,他怎样也不明白.

圣诞节了,有个很久不见的朋友来电了,好开心,这一刻,我还有个 人可以陪我聊天谈心事..

虽然有给自己机会去接受这一个朋友,不过始终...还是放不下..

今年,终于都过完了..

看着灿烂的火花,没有他在身边,还是快 乐的..

因为我觉得他没有可能会陪我在人山人海的地方,陪我倒数.

也没有可能陪我去想要去的地方,

我记得自己曾经问过他,会陪我去这里那里吗,

他的答案是 他的事业...

算了,这样的未来我不知道自己能不能够接受...

一个和自己不同步伐的人,他跟得上吗? 

我为了他,买了很多电脑杂志,只为了他的事业,

希望自己能够懂多一点电脑的知识,将来帮助他.

可他,有为了我做过什么吗? 

我不知道...

新的一年又来临了, 昨晚狂欢回家后, 倒头就睡下了.

醒来后, 外头在下着狂风暴雨, 和同房室友享受着雷雨后的清新空气, 冷冷的, 

整个人都快乐起来了, 拍了一段录影,当作新的一年的纪念...

希望一切顺顺利利的..

最好让狂风也带走所有的悲伤..

昨晚他的来电, 没空和他聊天,所以答应了今晚的电话约会. 

没想到, 联络回的旧朋友, 说要来我家见见我, 

就和他去喝茶咯, 就爽了他的约,没陪他聊天了,

他一直打来,一直骂我,说我不守承诺,不喜欢我带别人来我的家..

他一直一直打来,唯有我的同房的应付咯,向他交代我们是没 什么的,几乎吵到天翻地覆..

直到我的旧朋友S走了后,他才好声好气的对我说话...

朋友们问我,为何不考虑下那个S, 我竟一时心动,以为S可以满足我要的一切,

可以陪我逛街,陪我看戏,陪我当我需要温暖...

今天竟然对他的责骂充耳不闻, 或许心里已经想着选择其他了吧..

可是我还是放不下这一段刻骨铭心的爱情...

早上接到了一个016的电话号码, 响了一整晚,

直到晚上他也没打来解释, 好烦恼,脸色也不好, 很沉重,是她吗? 

没有人告诉我答案...为什么那个号码会打来呢..?

原来,他自己也不知道她打来给我, 

原来,她UNDO DELETE他的PDA电话,发现了我的号码,

他告诉她,我是他的干妹, 我们谈了好多,

她也问了他关于我的一切,他说自己有多为我着想, 为我们的未来打算, 

他最终说了句,LET ME GO.

我说好,既然都已经曝光了,我和她也做不到什么好姐妹,好朋友的..

我们都哭了, 他要我保重自己,他给不到幸福我,我唯有LET GO, 才能放下这个包袱..

今夜的心情真的很难形容, 分手了, 好伤...和S聊到天亮, 把他当作是个寄托吧,

始终,我还是放不下他....

包袱是轻了许多,可是心中还是有莫名的伤痛, 

却在一个不可思议的时间收到了他的讯息,问我在干么,

我回他说,为何在一起时不好好珍惜,分手后才给我我要的..

很不开心,很想哭..

他说我不能阻止他还 爱我,还想照顾我,我听了后真的很开心,

可是一想到我的身份已经算是曝光了,就打住了我兴奋的心情了..

一直提醒自己放弃是对的,可是还是无法把他当作是 朋友,是陌生人...

为何分手后,你还是一样地让我伤,让我痛呢..

不要再折磨了我,好不好?...

起来后,反复地想着自己的决定是对还是错...? 

上着课的时候,他竟然来电了,在最不可能的时间,下午5点耶..

下课后讯息他为何打来,他竟说是他的谁谁要和我说话,

我真的好生气,好想哭...为何还要 折磨我,不要再打扰我了,我好怕...

给我清静的生活吧...心情真的超不好,没想到她还是没死心..

我以为半夜是他的来电,接起了电话,才知道是她.. 

她说有很多要和我说,她叫我明白她的感受,自己的老公或是男友在外认识的女生她不知道,

我怎么知道她的这种所谓的感受,他又没这样对我..

为何对着她说话,我好辛苦啊..

是又要应酬她..她没骂我是谁,只是问我们是如何结识对方,

还问候我的近况,叫我回去后找她喝茶,

我真的很痛了..

分手后,还不放过 我..求求你..不要把我拖下水了,好吗?...

打给一个很好的朋友,他也是刚分了..

正好同病相怜,格外地得到安慰...

如果不是他,我已经哭到崩溃 了...

很累,睡不着的我,很痛苦...

自从他LET ME GO的那天,我就已经失眠到今天了..

那个S来到我家,他看我睡不着,就抱了抱我,我才发现,

我好想念他的味道,他的声音,他的吻..他的温暖..竟是那 么地近,那么地熟悉..

所以,我叫S回了...

回到床上,想念着我逝去的爱..

MY DEAR,我好想你....

我好累,没精神上课..

他打来,问我是不是很累,开不开心,

我说你的谁谁打来,我不爽..

他说她一定会不死心的,她一定要肯定 了我的存在,她才会甘愿..

他还说她叫他多关心我这个干妹..

真不了解,这段矛盾的关系,我要用什么心态去面对...

-待续-  

【续】 他结婚了

第十四篇 - 他结婚了

倒数他结婚的日子,已经越来越近了.

我的心情出奇地平静,因为我也不知道我应该怎样去面对,

相信身边的朋友也不能给我什么意见. 

接到了好朋友的前男友电话,他叫我传话给我好朋友说,叫她死心.

忽然之间,我觉得自己是幸福的,因为有个爱我的他在身边..

所以我觉得自己应该支持他,这 是他一直以来,盼望我做的事吧.

我回到了KL,一个人待在空荡荡的家,他的来电,给了他的承诺,

他说要我等他,他会永远在我身边,会尽量抽时间打给我. 叫我用功读书...

明天就是他接新娘的日子了,

今晚,我一个人出去上网,回来后,坐在公园的秋千,

一整晚,脑袋都空空的,

想着明天早上他一定很忙吧,他一定得准备很多事情 吧,

不知道他穿起了新郎衣服会不会很好看呢...

想着许多许多..直到月亮已经消失了,我才慢慢地走回家..

是不是很傻呢,一个人,度过了这么的一个夜 晚..

灵魂好像都不存在了,整个人,空空的,毫无意识的,吃不下...

哭也没眼泪了,只有心跳让我觉得自己还是活着的..

抱着抱枕,好像有了那么一点温 暖,好像有个很亲密的伙伴,陪我度过...

空空的驱体,就这样累得睡着了...

第二天,睡到下午的时间,走到附近的超市,买了爱吃的食物,回家,一直一直地看戏,

心里什么也不想,她应该被接回家了吧...

已经是他家里的一分子了 吧..

我又算什么,为什么我要一个人在这里度过这么难过的夜晚...为什么...? 

别人的欢乐,却是我的悲哀...是我自己造的孽吗..

没有人可以告诉我答案,只有他,才知道我的痛...

他是开开心心地结婚吗..他有想起我吗...躺在 他身边的,从此以后多了一个人了..

可是他告诉我,因为他的病,他必须睡在地上,而她就和孩子一起睡..

或许让我过得好一点吧..至少还是貌合神离的夫妻 啊..

身体上是没背叛我,可是爱情上呢..他有吗?

已经走到了结婚这一步了,他有可能会离开吗..我不知道...不知道..很痛很痛...

他还有个结婚典礼,在明天. 今天的我实在不能再冷静了,也找不到什么事情做了...

唯有和一个也有感情问题的朋友,上了云顶...

至少我可以转移注意力,不需要想他和她....

一整 晚,我们都默默地在云顶,玩着,醉着...

直到隔天的早上,我们才回来..已经累不成人了..

酱才好,我能够一直一直睡,不用去想,也不用灌醉自己... 

睡觉的时间,始终还是会醒来,心情一直都很差....

躲在房间看着他的承诺的讯息,看着他的照片,

忽然收到他朋友的讯息,说婚礼进行得顺利,可是他醉 了..

没想到,他的婚礼中,他是那么的尽兴,开始清醒,告诉自己..

他已婚了,我不能忍受了...为什么...我迟了吗...我..我..很痛..

现在想起,那时我的感受,真的好像被人撕裂了一样,

我自己在房间中哭泣,一直一直的..没有停止过..

或许五年后,他也做不到决定吧..不如干脆乘现在分了 吧...好不好?..

最痛苦的一天,我已经经历了...我不懂如何形容我的感受,就好比失去了一样很重要的东西..

好像被没收了灵魂,没收了我的心..好 像被全世界遗弃了..我再也不知道什么是七情六欲了....

没想到,睡觉后,周公还是不放过我,我梦见了他的婚礼,

他婚礼后,穿着新郎的衣服来找我,告诉我,对不起我..

他说他没做过什么对不起我的事,叫我相信他...

那个梦好长好长,很混乱....

醒来后,真的好悲哀,好悲哀......

我 知道他短时间里,一定不会打来了,他和她的新家,会多么地幸福,有个女儿,有他的事业,

我...

只是多余的吧...

可是他不知道,要度过这段日子,真的要 很大很大的毅力,比熬病更加地痛..

因为我的心,每天都在侵蚀着我,一片一片的,溶化着...

被硫酸侵蚀,连呼吸也都不能超过一秒...

只有眼泪能让我的肺部,增加了一点氧气...

我开始在哥哥的公司打工,每天忙到累及,回家到头就睡,日子就过得比较容易了..

他的来电,吵醒了熟睡中的我,他只是告诉我, 他的事业遇到了什么阻碍,

仿佛忘记了他已婚的身份..

他只顾着他的感受,男人都以为,不提起,就是对女人的一种安慰.

可是,在还没得到答案的时候,无论怎 样,都是伤心的..我已经被他折磨到不成人形了,整个人都瘦了..那种心里的煎熬,是熬了那么得久,才熬过来的,他竟然不闻不问...他只说,只要那一 天,我们在一起时,他会加倍地疼爱我...

每天如常地上班下班,直到有一天,我病了...

吃了药,一整晚都在呕吐中度过,几乎每隔一小时,就起来呕吐一次..

很辛苦,虽然他有打来,可是却没说起我 的病,又在谈论他的事业而已..

为什么...我很辛苦啊..我辛苦地,和他提了分手,

他竟然说我爱上了别人..我不想解释了,我已没力了..

我的辛苦,他 看不见,他体会不到.,..他只是自私自利的人而已...

我真的...好痛...

第一次病到这么厉害,在晚 上的痛苦中,我看见自己压抑的所有悲伤...

我把所有的压抑,都在呕吐中,发泄完了... 

-待续-

[续】 他被打劫了，劫后余生。

第十二篇 - 他被打劫了，劫后余生

第二次的约会来临了,也不算是什么约会啦,只是第二次和他看戏罢了,

陪他吃了KFC后,我们买了LAND OF DEAD的戏票后,戏院里很冷,

他刚才吃东西时,告诉我他很烦,叫我别制造问题,我甩开了他的手,

直到进戏院后,我们都没再说过话.没有牵手,没有温暖, 没有冷衣...

原来两个人看戏和我自己一个人看是没什么分别的吧...

我喜欢和男友握着手看戏,喜欢累了可以靠着他的肩膀,喜欢看到好笑的画面可以和他一 起笑,喜欢看到不明白的地方可以问他,喜欢看完后可以分享我们的感觉,

可是这些,我都得不到...

回到家后, 就告诉他说,时间只剩下6个礼拜而已,我就要离开他了,

他必须接受,他只是说他自己很烦, 不开心,

我没理他,转过身,我就睡下了...

他一个人在喝茶,我唯有睡觉咯,

迷糊中,他的来电吵醒了我,

他被告知他的店被人打劫,他要赶回去处理了...

中秋节了,他都没再联络我,我也不懂他处理得怎 样,

要开口叫别人帮我打一通电话,实在很难堪..

我一直一直得忍耐,他回来了..

可是他还是很忙很忙,有很多电话和讯息,我们都没有什么交谈,心情真的很 不好,

想去吃些好的来补偿自己,可是他都不陪我,还骂我这种时候,不应该吃这么贵的东西,

哦又不是用着他的钱...

所以我甩开了他,自己去吃了.

一个人坐 在日本餐厅里,吃着自己喜欢的东西,心情也是不好的..

为什么我总是孤独一个人呢..干脆分手不好吗,有男友都不曾开心过似的..

回到家后,看着他还是在 谈电话,回讯息..

本来以为打包给他吃,还会让他看我一眼,和我说一句话,

可是...都没有.. 

 心情极度地控制不到的我,一个人跑了出去,

在一间店前的栏杆上,买了汽水,静静地思考...

他竟然没有理我,差不多一个多小时后,他才SMS来,问我在哪里.. 

然后叫我回去再谈,我叫他出来,他不要,一直重复着要我回去,

我不想听,关了电话..他出来,找到了我,把我硬硬地拖了回去,

我哭着,怎么也停不了... 

他一直说酱辛苦,分手咯..

然后我就冷静了,开始收拾东西,叫他载我回家, 实在受不了,

他好像有很多东西瞒着我,又时时注重他的手提电话还多过我,

我在他身边就像个隐形人一样..

当我在收拾东西提出要回家时,他看着我,很生气又 奈何不了我的样子,

后来他开了房门走出去,

没想到,他回来时,手上拿了三只香进来,已经是点燃了的..

我被吓死了,他一直求我别闹那么多事了,他真的快崩 溃了,他一直拜,我就一直在哭..

之后又是个含着眼泪睡觉的晚上..

他又和我谈了,他说能容忍我的缺点,因为他爱我,可是我贪心,要得寸进尺

为他付出了这么多,他竟然这么说我,他看我哭了,就抱着 我,对我说,

要我答应他,要等他回来,还有一定要在他身边陪着他,无论什么时候...

他回去后,又过了一个星期,

某一天九皇爷的日子,我和朋友去拜拜,求 了和姻缘,签上说以后就知道了...

半夜时分,他来电,说有想我啊,我告诉他签的内容,

他说对啊,未来就知道啦,我就答他说,是啊,你也没给什么希望我, 

他说一直都有,我要的,未来就会得到的,只是我有没有耐心去等待罢了..

他承诺我,WILL ALWAYS TRY HIS BEST ON ME.

倒数他结婚的日子,还剩下两个礼拜左右,我们之间的气氛已渐渐变得很陌生,

好像有一枚地雷在我们之间,只要一触就爆似的..

我有胡思乱想过,应不应该在他要回家乡时,对他下药,把他留住,

当然这些念头只是一闪而过，我始终还是没有勇气...

临睡前的夜晚,我都在想,为什么只有我一个人在痛苦,而他们在开开心心地举办婚礼了...

和他面对的阻碍这么多,为什么到最后, 却是我一个人在冲刺呢?

我问自己,努力了这么久,现在才选择放弃吗?..

开始要接近那个日子了,我不能遗忘,他带给我的伤害

今天冲凉时,眼泪也随着 水流融合一起,分不清我的眼泪会比花洒的水多吗..

真的很痛,家里有很多室友,我不想让他们看见我这样的样子,

我应该如何?

躲 进房间,按着嘴巴痛哭,3000分钟里面,为什么他连一分钟也分不到给我,

我想我死了,是不是他才会后悔没好好珍惜和我一起的时间呢...

我不甘心,放 弃,就等于投降..我该怎么办...?

我真想祈求,他也努力,好不好?

我怕有一天我真的累透了,不再回头,对他冷淡,

真的会伤害到他的,趁还爱你时..别 放弃我,珍惜我....

后来的日子,越来越接近了,我不得不面对那个日子了..

常常这段时间去他家,都没和他说话,

有时和他谈天时,我都猜想可能他在安排着他的婚事吧.

有时吃饱了,我都自己出去走走,可以说我不想面对,不想想太多,

他似乎也察觉到吧,都没打扰我,只是久了他就会出来找我回去...

甚至他朋友也来帮忙他,和他谈论 婚事,试问我又怎么忍受得了呢?

可能他太忙了吧,有时他还会寄错讯息,往往都弄得我很伤心,

因为他都问他谁谁要什么,在做什么,某些东西处理好了吗..

我的压力,一天比一天大,甚至偷看他电话里的讯息也越来越多了,

还记得其中一封,他的谁谁和他吵架,跟他说他们一起十年了,为什么他们还不了解吗..

对他, 真的失去了信心,我是否破坏了他们的家庭,

一直以来以为他们是感情不好,我才理直气壮地陪在他身边,

现在才发现,他们认识的日子,我又怎能比得过呢,

他也 不会轻易为我而放弃一段十年的感情吧..

他生病了,可是我对他的态度已冷了一大半,怎能很全心全意地照顾他呢..

看着他自己装水,盖着厚厚的被, 对我说了句,DEAR,我只是在你身边而已,为什么你不照顾我?我心里,真的很难回答他...

曾经有一首歌,ALL OR NOTHING AT ALL.

女人就是这么地偏激,一要就要全部,不然就什么都不要..

他说,事业永远都是重要的,可能要考虑回去了.

心里没有不舍, 毕竟他也要回去结婚了.. 

他回去的那晚,我们喝茶,我们已经走到这个地步,一切又要回到原点了,

他说他现在很爱很爱我, 他对我是最大方的,我要什么也好,

只要他有能力,他一定会给我.之后,他就回去了....

隔天,他打来,他说他想我比我想他多.

我答他说,我不知道,我害怕对他的希望越大,我的失望也就越大...

假期到了,家里只剩下我一个人,唯有回去家乡, 很伤感下的...

他有打来,叫我看看他新开的店,

去年,那间店是他的仇人所开的,

今天我看到的,已是另外一番局面了..

他说,他很想我,就在他忙着准备新店 的开张时,是最想我的时候..

他陪我回来KL,本来他要载我去他的家,可是我告诉他,我不喜欢在家等待他的感觉,不去了.

他很惊讶,骂了我一顿.他直接地 把他全部东西搬来我家睡,我煮了面给他,

他帮我弄电脑,我就一口一口地喂他吃,他说从来没有人曾如此待他..

他又再次地回去了...问题也就来了..

还有多少天,那日子就要来了.

我一个人在家,怀疑自己患上了忧郁症的我,时哭时笑.

害怕真有一天,我真的会为爱而崩溃.

凡是有因必有果,我和你种下了因, 真的能开花结果吗..?

他的来电,我对他倾诉了我的心事,

我告诉他我怕我忧郁症会越来越严重,怕会控制不了我的情绪...

他只答我说,我没耐心,最近他忙 着新店,别再烦他了.

他说他结婚是为了母亲,叫我别想太多,

之后他的话题都在于他的新店,他如何如何地布置安排..

我算什么,她帮他顾店,减轻他的负担, 

而我呢,却什么也不懂...

他只是说我对他的事业影响很大,那是我们的未来..我不懂..很迷惘...

-待续-

【续】 他在筹备婚礼～～

第十二篇 - 他在筹备婚礼

事情渐渐地淡了,我们也回到了自己的生活,

可是今天,他的同事又让我想起了残酷的事.

在他载我回学校时,他的同事很开心地问他几时摆酒啊,请多少位啊等等 ,

我听了真的很痛很痛..

回到家后,我唯有睡觉,不想流泪,也不想去想,

他只是打来问我在干么,不要想太多之类的话,我知道他也感觉我的不开心... 

醒来后,又再面对这残酷的世界,我没能力去改变你的决定,也无法改变我们之间的关系..

你知道我最在意的是什么吗? 

你的婚礼...一件人生中的大事,你却若无其事, 

你的朋友和家人为你祝福时,你觉得他们会为你而来第二次吗? 

你知道无论你对我多好都好,你始终无法给我一个名份,

或许到时,我什么也没有...

我多对不起我的家人,和一个有妇之夫在一起,

每次看到他们关心我,爱我 的时候...

我心里一直都是和他们道歉的吗? 

我说过,11月我会离开你,为我自己的心找个休息的假期..

今天一整天都不开心,因为看到了他婚礼的名单,

有KL的同事啦,家乡的朋友,所有所有...

甚至连我的干哥,在我睡得迷迷糊糊中,

SMS给我说他在FORUM里留言说他要结婚的消息..

我就回干哥说,我已经知道了,我们也分了..

因为我不想他再告诉我任何的消息..我不想听,不想知道...

我 问他说,为何他要留言,是不是要全世界的人都知道他才甘愿,

他还说我干哥破坏我们的感情,我真的好痛,很辛苦,一直哭个不停..

他只说给彼此5年的时间去 改变,后来我们再没说话了..

他只是说那是他伙记把那个留言放上去的.

有一番话,我想告诉你说,

为何那么地懦弱,如果你是爱我,你就不应该让我受到伤害,

更不应该让我伤心,

为什么我会离开,不想知道你婚礼的一切,

不想过得折磨,不想受到别人的眼光和压力吗?

坐在电脑面前,抵不过好奇心的驱使,

我还是开了那个FORUM, 原来他11月头结婚,留言里还邀请别的机友一起去,

回到家后,我告诉他我看了那个帖,

我说叫他无论如何,都要保护我...

可是他会属于我吗?上天你会好好帮我安排吗? 

我请求你,让我和他永远在一起好吗?

有一次，陪他在一个广场里做ROADSHOW,

午餐时分, 和他一起在一个户外凉亭吃着饭,

他突然说,如果我介意同事们叫我干妹妹的话,他可以告诉他们实情,可是怕他们会看不起我,

我说没理什么,我都习惯了,

之后 他说如果五年后我真的跟了他,我说5年还有很久,

他说都不知有多想和我在一起,可是我给他压力...

他说他会处理,只要我还等待他...

今天他载我回家时,他就要回家乡一趟了,

当我下了车后,他就要删除所有我的通电和讯息记录了,

我说如果有一天我把某样东西放进他的电话设陷阱陷害他的话,他会如何..

他答我什么,你们知道吗?

一拍两散咯.. 我就指责他说,和我在一起,怕又做,做了又怕,实在懦弱..

他说我每次好好的时候,就要制造问题,

我答他,是事实就不怕我说,是事实就不是问题,为何你答得这么畏缩..

他竟然流泪了,他说了句,是啊...就开车走了...

又做了一个梦(自从知道他婚礼后,我就开始做了很多梦),

在梦里,看见他的妈妈,和我相处的时候,她都对我保持距离,

我做了很多事去证明我自己,虽然还是 被责怪,也勉强可以接受,

我很怕她,也怕她的家人..

醒来后真的很悲..都没心情了..

开始他回去的weekend里,我都好像比较开心了,好像放松了自 己似的..

他开完会来找我,他约我去喝茶,可是我一点开心的感觉都没有..

他和我说着心事,他说不找我谈,也不知找谁谈了..

后来我们都没谈了什么,回家 后,我开始哭了,

他叫我好好照顾自己,专心读书,他也知道我要分了...

他走的时候,我出尽所有的力气,关上了门..

我一面读书,一面以泪洗脸..读完 后,我好想他...

就打了通电话给他,他第一句就说"DEAR,晚安....

其实我们根本都没分开到,第二天还是如常地聊天,在回一起似的..

唉,爱情啊..为何你都不放过我呢..

日子照旧得过,不知今天和他谈了什么,只记得问他 

可不可以答应我不要做一些令我不开心的事,

他突然疯了,扯着自己的头发,我又哭了..(这个帖里,哭,好像是重复最多的一个字)

他跪着向我叩头,求我别再 制造问题

你知道吗,我想拥有的是你的全部啊...

我不想再和他讨论,就说要回家,他不准,我狠狠地打向了被,他比我打得更用力,,

我就和他"拗手 瓜"..把所有的怒气都发泄了出来..

他只说,我们两人之间是有开心的,说了别的事情也只是不开心而已..

他问我为何精神都不好酱的,我就说迟睡为了等某 某人的电话咯..

(他回去了一个星期的时间,其实我都哭着入眠,或许他忙着公事,或许他忙着婚礼,我不知道,只有自己在胡思乱想)

-待续-

【续】 倒数着他的婚礼 ～～ （第三者的故事）

第十一篇 - 倒数着他的婚礼

看了我的故事，是不是觉得我越来越傻了呢，真的是付出到已经不再是自己了，

说真的，我在他面前，真的没做过我自己，

我在被里哭得彻斯底理，不想看，不想听，也不懂怎么解决，

当我很累，很痛时，我终于作了个选择，

想当然儿，我一定还会继续，不然也不会有两年半的感 情了吧。。

我告诉他，我给他五年的时间了，如果关系如常,我就离开他,

因为除了情人,我真的连朋友也不想和他做..

后来,他静静地拥着我,我们的爱在这霎那间,在这时空停留着,我们一直都纠缠不清,

我不相信,这么困难我都挨到了这地步,我不甘愿就此放弃了.

之后,他告诉我,是他妈妈执意要有婚礼的,他自己 觉得很无聊,

(自己觉得好傻,这男人这么多借口,我还相信,爱情果然是盲目地)

他还说如果以后我要的话,他会给我一场婚礼.

他答应我以后不乱发脾气,会尽 量迁就我,疼我爱我. 

还说他回去会和妈妈商量一下不要婚礼可以没有,可我知道,他是不会的.或许太了解他了吧...

25号的某一天,我在家吃着饭时,那个H竟然来我的家,

我一看见他真的好震惊,因为之前是我放弃了他,对着他,我只有愧疚,

我赶忙躲进了房间,我的室友都不知道我的故事,

直到他回家时,敲了敲我的房门说"里面的人,我走咯!@"  

 我才觉得自己是多么地不大方,可是我怕他知道H来我家,

我只是下意识地避开他,怕我的他有所误会.

后来他去外地公干,我就驾了他的车,去找我的好朋友 T(男的)他说他很喜欢这辆车,

就让他驾咯,怎知这时候他打回来问我在哪,一直都不会隐瞒他的我,就告诉他咯,

他一直打来,一直叫我早回,害我吃东西吃得 很没胃口,

回到家后,我很生气地问他,是不是要我失去所有的朋友他才甘愿.

他才住口不说了..

其实他一直怀疑我和这个朋友有"路"...

哎~~无语问上天,又不见现在我的他不给我跟他交朋友....

他来到我的家,一直说着他的公事,

我真的好烦,不是不支持他,是他一点也没认真地听过我的心声.

今天我忍不住了,对他说,每次说什么他都自己给意见,

你和我说心 事,我给你意见,你就坚持自己是对的..那我说来干么. 

你真的不是一个好的男友,不会安慰女朋友,

告诉他我多么羡慕别人可以和自己心爱的人去逛街,看戏.

我跟他一起两年多,只看过两场戏,逛过两次 街,吃过几次晚饭...

有时,帮他买烟,买吃的,都是我自己出的钱...

在他身上...我苦了自己..

他回着KL,却告诉我说,这星期他的谁谁和妹妹会来KL逛街..

我听了后实在开心不起来,他说他安顿了她们后会回来的...

可是我的心情还是被乌云遮盖了...  

 9号了,今天发生了一些不愉快的事,

除了早上时分,发梦他妈妈和妹妹问我,

你不辛苦做他的女人吗?

他结婚时你怎么办?

在梦里,我真的好痛..又失眠了.

晚 上时分,他打来说他去着KL一个地方,会迟点来找我,

我吃了晚饭后,我就SMS他咯,怎知没有REPLY,我就没理咯,他电话常常没电的.

我就开始读书 咯,要考试了.

他竟然从公共电话打来,带着害怕的口气对我说,他被打劫了

.第一次听到他那么害怕的语气,我也不知怎么办,

他说等他回来,

两个小时后,他才 珊珊来到了我的家,看着他憔悴的样子,真的好担心.

他说着,他被两名劫匪用菜刀恐吓时,

我真的无法想象,我也看到了他的颈边有淡淡的疤痕..

他的情绪还是 没缓和下来,我就开了车,载他回家

一路上,他告诉我,他怎么被打劫,他说他很害怕,如果真的反抗被砍了一刀的话,

他第一个想起了我,他无法放下我,我爱 你..

他继续说道,他都对同事说我是他的干妹妹,有关系的那种,

可是他的一个伙记却以为我们只是很好的朋友而已.

他告诉我说,他在我家乡时,时常和他的伙 记说他很担心我,怕我有什么事.

我就答他说,你要说什么都无所谓,我只是不要受到有色的眼光而已. 

他说他也想给我一个身份,可是现在怎么也做不到.

回到家后,他的朋友都在问候他,我就回房等待,我只是临睡前告诉他,

我无法想象失去了他,我的世界会变成 什么

-待续-